Faz-me Um Bife
 
Do onde veio?
Estava a cantar uma música qualquer num qualquer dia e pensei: "De onde veio o nome bife?"
Grande parte das palavras do nosso país (oh grande país que este é) tem origem do vocabulário grego ou do latim. Mas de que vocabulário teve a origem bife? será do neo-norueguês? bem provável. Porque se formos a analisar fundamente (de uma maneira muito funda) esta palavra vemos que existia uma palavra nesse vocabulário que se expressava da seguinte forma: "Bífïzke". Esta palavra significa "casa" no neo-norueguês e poderá ter uma relação no meio em que casa e bife vêm todos do planeta terra. Relação plausível? bem possível digo eu.



 
"Vejam como arroto nomes para mostrar como sou inteligente e culto e diletante!"
Título in www.postasdepescada.blogspot.com. Daí a minha vontade, de, com uns copitos em cima, mandar gigantescas pescadas, inteiras, intactas, para cima de vós, diletantes:

Gosto do teu cheiro quando não há
Tristeza que me consome quando não há
Tristesse qui m'assome quand il n'y aura
Grandeza que me arde quando houver

Vida engenho arte e quando não há
Palavras amorfes que dizem mais do que

Não há
Parede
Na qual
Respirar
Por um instante




 
Voyeur nocturno
Perdoa-me bife porque pequei. Olhei pela janela e vi cenas obscenas no prédio em frente. Um mudança de fralda em directo. Nunca antes visto!



 
Erro Corrigido!



 
Mas afinal estamos em Espanha?
Reparem neste artigo do site oficial do Manchester United: AQUI. "Porto came from behind to beat Manchester United 2-1 in Spain tonight". Eu não queria falar de futebol neste blog, mas bom....



 
Bibi e os putos
Bibi, a grande estrela televisiva (odiada e amada) vai futuramente (ou presentemente nem sei) xibar-se sobre umas cenas um tanto ou quanto importantes para desmascarar certos cúmplices da pedófilia. E o que recebe ele em troca por isso? Vai para o estrangeiro, recebe uma carrinha nova da Mercedes, os nossos impostos serviram para pagar a conta de água e electricidade da sua nova mansão do Alabama, terá uma conta própria para ir todos os dias aos puteiros da alemanha, etc... E isto tudo sem esquecer que ele serviu de intercâmbio para muitos rapazolas que andam aí a vaguear de modo a irem ter com novos "donos" que os iam tratar com carinho e afecto. Por este meio também podiamos oferecer o cargo de presidente da junta de freguesia de Ourém ao estripador para ele devolver os bocados de corpos que ele mutilou. I LOVE THE JUSTICE IN PORTUGAL!!!!!!



 
Acabei de chegar dos subúrbios da Islândia e disseram-me logo para mim: ei! estão a convidar pessoal na radiofonia de budapeste! (disse-me ele). e eu respondi: sério? então mas onde é que isso fica? resposta: ora então, nos esgotos de budapeste onde mais poderia ser?
e lá fui eu até os esgotos de budapeste onde encontrei um grande campo cheio de flores e cheio de grelhadores. no grelhador central lá estava o grande chefe dos bifes. quem era ele? pois claro o assador de feno. ele estava a preparar quatro bifes da alcatra e eu perguntei-lhe se era ali que se falava de música e "merda" (OH! serei multado por dizer isto?) no geral. E ele altivamente respondeu-me que sim e serviu-me com um dos seus bifes da alcatra.
E cá estou eu a escrever depois de relatar a minha excursão (ou lá como se escreve) até aos esgotos de budapeste.
Serei fiel a isto seja lá o que for. GOT MILK???



 
Ora viva como está?
O Faz-me Um Bife está vivo!!! Vou ser honesto para convosco (halo! está aí alguém?), é complicado manter este blog alegre all by myself. Há dias em que simplesmente me apetece mandar toda a gente à merda, e há outros em que me apetece jantar (um bom bife claro!) com todas as pessoas que aqui vêem. Procuro colaboradores. Por isso, faço aqui um pedido à maneira antiga:

"Se és jovem (ou não), achas que tens piada, gostas de mim calado, gostas de organizar atentados terroristas, vendes gelados em jardins zoológicos, ou organizas despedidas de solteiro homosexuais em igrejas iraquianas, então és a pessoal ideal para escrever neste blog e envia um mail para fazmeumbife@hotmail.com.

Também tens de saber escrever, mas não precisas de saber ler"





 
E viva l'españa!
O dia 12 de Junho deste ano (data da inauguração do Euro2004) vai marcar o início dum período importante na história de Portugal. A partir desse dia, todo o Mundo vai ficar a saber que afinal Portugal não é nenhuma província pobre Espanhola!



 
O homem da conspiração I
Algures atrás dos montes em Trás-Os-Montes, havia um velho. Era iletrado, barbudo e pastor mas possuía um dom paranormal. Entrava em transe e receitava medicamentos em Espanhol.

Cá para mim, os médicos espanhois que andam por aí a exercer nem médicos são.
This is a job for superman!



 
Pixies
Os Pixies vão tocar no Festival Super Bock Super Rock dia 11 de Junho no Parque das Nações. Me gusta.



 
Grande Álbum!
Vim agora da Fnac com um belíssimo cd entre as mãos! "The Shape Of Punk To Come" dos Refused. Numa alusão clara a "The Shape Of Jazz To Come" de Ornette Coleman, neste trabalho os Refused misturam Jazz com Punk com música electrónica e com algum Hardcore. Fiquei maravilhado com 5 minutos de escuta e trouxe-o para casa. E mais não digo. Diz tu Katz.



 
Today, I'm Ok!
"Hey buddy how are you going today? Thanks a lot buddy i'm doing OK!"

- The Vandals



 
Mega Concerto de música tradicional afegã!
Hoje, ao fim do início da tarde, concerto no Pavilhão Polidesportivo de Freixo-De-Espada-À-Cinta com o Agrupamento de Cantares e Dançares de Caxias (ACDC) composto por: Kurt Cobain, Bob Marley, Jimmy Hendrix, Dee Dee Ramone, Jeff Buckley, Layne Staley e Miles Davis. Bilhetes à venda nas farmácias.



 
No! No! Wto!
Pondo os arredores da música para o lado por alguns segundos, comprei um álbum pela Rastilho.



The No Wto Combo - Live From The Battle In Seattle (2000)
O nome diz tudo. Um álbum de revolução gravado ao vivo em Seattle em plena rua durante a reunião dos G8 naquela cidade. Quem não se lembra dos confrontos? Os No Wto Combo foram Jello Biafra (Dead Kennedys), Krist Novoselic (Nirvana), Kim Thayil (Soundgarden) e Gina Mainwal (Sweet 75). O que importa nesta gravação nem é a música (apenas 4 Músicas e 1 Jam com um delicioso discurso de Jello), é toda a inteligência de Jello nos seus discursos completamente coesos que poderiam ter feito dele o novo Governador da California. Os mais precipitados poderão dizer: "Deve ser mais um daqueles álbuns de intervenção gratuita estilo 'fuck the system' e 'down with the law'. Eu próprio sou contra isso. Porém, é muito mais que isso. O Jello já anda nestas andanças há muito tempo (tem 46 anos!) e aposto que se o pusessem num debate frente a frente com o Arnold, este último ficaria reduzido a osso.



 
Será?
Será que é do penteado que vem a inteligência?





 
O quê?
Disse o Hermes Audioescravo, apimentando a minha posta sobre a informação gestual de música, isto:

"Já vi o mesmo acontecer durante um concerto de Pearl Jam! Lá porque há pessoas surdas, não quer dizer que não tenham interesse na informação relacionada com a música, n'est pas?"

Claro! Mas uma pessoa surda de nascença, saberá ela o que é música? Acho que esta foi a mais frase mais séria proferida por mim nos últimos... 20 anos.



 
Elite Model Look
Sempre olhei muito para o look dos famosos. Aprecio deveras os dois seguintes... famosos e looks.







 
?
Hoje de madrugada durante uma deliciosa sessão de zapping assisti a um episódio insólito. Informação gestual numa reportagem sobre música n'A Dois. Sinceramente, não me parece ser a melhor maneira de poupar €uricos. Digo eu.



 
La Nouvelle Cuisine
Respondendo às milhares de reclamações que foram feitas em relação ao bife exposto, decidi contratar os melhores chefs de cozinha para me exporem os seus melhores bifes crus ou cozinhados. Reparem que cada vez que entrarem no blog haverá um diferente para vos fazer crescer água na boca.

O Faz-me Um Bife não se responsabiliza por danos morais causados a vegetarianos.



 
Novo design
Caros amigos apreciadores de carne e música, apresento-vos o novo design do meu biflog. Deu-me bastante trabalho, espero que não gostem! Caso não gostem da costeleta apresentada no topo da página, manifestem-se porque tenho alternativa (posta à mirandesa ou bife à l'entrecôte).



 
Em nome da lei
Um homem norte-americano foi condenado a ouvir «La Traviata» de Verdi após ter sido apanhado a ouvir uma música do rapper norte-americado 50 Cent com o volume alto no seu carro.

Se a moda pegasse cá em Portugal, teríamos Carlos Cruz condenado a aturar dezenas de idosas durante 10 anos. Ou o talibã português condenado a montar duas torres falsas gemeas em Lego. No caso de Alberto João Jardim, não haveria solução... talvez pô-lo no meio do deserto do Sahara vestido de cor-de-rosa com umas sapatilhas Puma.
Em Portugal como é hábito, a moda só chegará dentro de 2 anos.



 
ElCortePopRock
Hoje fui dar uma volta ao mundo capitalista ali em S.Sebastião em Lisboa. Ganhei a tarde após ver o último cd de Metallica na parte Pop/Rock. Já era altura de alguém ter coragem de o dizer.



 
You may say that i'm a dreamer...
Tal como John Lennon sonhou com a "Imagine" e depois acordou para a escrever, eu hoje sonhei com uma posta (que não me lembro) e continuei a dormir. Se calhar era a posta mais genial com que eu alguma vez sonhei, mas também não tive a genialidade de acordar para a escrever.



 
Acasos?
Bom, hoje o dia está a correr em cheio! Li no Expresso que o Durão Barroso quer pôr o João Jardim no lugar do Mota Amaral. E soube agora mesmo que o Bush e o Blair estão nomeados para Nobel da Paz.

Já chegámos ao 1 de Abril e eu nem dei por nada?

Links muito uteis:
Nobel
Jardim



 
Crítica 2 - O Jogo da Macaca
Passamos então a disfrutar da variante lúdica da crítica. Partimos para esta descrição pegando noutro exemplo de nome ao acaso... Jorge Coelho.

O objectivo do jogo é atribuir uma nota e fazer uma crítica consoante o local onde uma folha de papel (de preferência lisa, A4 e de cor amarela) caír após ser atirada ao ar, e a posição em que cai. Jorge Coelho vira-se então de costas para os quadrados desenhados no chão (com números que vão de 1 a 5) e a deixa caír a dita folha. Se a folha caír do lado da frente, o tom da crítica é insultuoso. Se caír do lado de trás, o tom é ofensivo. Se caír em pé, a crítica é apenas má.

Como o ilustre leitor deve ter reparado, é mais difícil obter nota positiva através deste modo.

PS: o crítico tipo que usa este jogo, tem tendência a desistir do trabalho que tem em mãos ao apercerber-se que tem de levantar o rabo da cadeira para ir trabalhar.



Cozinheiros:
Assador
Belerofonte
bruno

So Long:
faz-me um mail

Farewell:
A Ampola Faz Pop
A Buzina do Meu Carro é Ridícula
A Corneta
A Forma do Jazz a Vir
Alta Fidelidade
A Nicotina Do Sonho
Apatia
A Trompa
Audioescravo
Automatic Stop
Barulho
Bisturi
Cabeças de Radio
Casa de Fados
Crítico Musical
Crónicas da Terra
Drop Names
Error_404
Intervenções Sonoras
Íntima Fracção
Juramento Sem Bandeira
Live At PT
Merzbau
Music is Math
Musicalidades
O Som E A Furia
Pautas Desafinadas
Ponte Sonora
Pop Limão
Posso Ouvir Um Disco?
Queridos Anos 80
Reacções
Sociedade Harmonia Eborense
Soltas
Sons Alternativos
Sons do Quarto
Templo Da Música
The Pirilampo Mágico Project

Auf Wiedersehen:
A Arte do Abismo
Abril 74
Anna's Planet
Auhh Viva as nossas grandes noites!!!
A Kathleen Gomes é um Boi
Ambientalistas
Arte & Manhas
Bicho Mau
Blog Social Português
Borboletas Na Barriga
Cacaoccino
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